2005年を振り返る

私の2005年。

仕事に関しては、素敵な先輩たちと一緒に仕事ができることになって、「この人たちのために頑張ってみよう」と思えた1年。
会社の中に居場所ができた気がしました。

恋に関しては、3年付き合った彼と別れてしまったわけだけど。
後悔のないよう、やり切ったと思っています。
この1ヶ月で、新しい恋をし、ツライ結果になっちゃったけど、
まぁ自然と次の恋が生まれるだろうとのん気な気分になりました。

悪くない1年でした。

心穏やかに2006年を迎えられそうです

早くも失恋。。。

その人のことを気になりだして約1ヶ月。

早くも失恋決定しました。

12月22日(木)
「僕にはクリスマスは関係ないから」と言っていた彼を
誘おうとしていたあたし。
夜、飲んだ勢いでメールするぞ！って意気込んでました。

その日は、階段から2回も落ちそうになりました。
不吉な予感・・・

彼を誘う前に軽い調査をしました。
なぜって、疑惑があったから。
私の仕事仲間の女の子がその人のことを好きなんじゃないかって。
なんてゆーか女の勘。
だからその子と仲のいい子に聞いてみた。

そしたら「もう付き合いそう」という答え。
もう何度も2人で遊んだりしてるんだって。
クリスマスも一緒に過ごすんだって。
彼から誘ったりしてるんだって。

想定の方向はあっているけど、範囲は超えていた。

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好きになっちゃ、ダメ。絶対。

彼氏と別れる前から気になる人がいる。
社内の同じ部署の人。

でも、好きになっちゃダメだよ。

だからあたしは認めない。その人のことを好きって。
認めた瞬間、ダメダメになるもん。

その人のちょっとした言動で、
嬉しくなったり、ドンヨリへこんだり。
セルフコントロールがきかなくなる。

そしたら仕事にならない。
仕事は仕事！ってキチンとしたいのに。

相手に自分の気持ちを気付かれちゃったら
きっと相手もツライはず。

プヒー
やっぱり社内恋愛はやめた方がいいのかなぁ。

んも〜片思いしている自分が嫌い。

自己嫌悪カーニバル

色んな自己嫌悪に陥りました。。。

まず、地元からわざわざ私のところへ遊びに来た母とケンカをし、
母が怒って帰ってしまったこと。
「なんでもっと優しくできなかったんだろう」と第一の自己嫌悪。

次に、母のことで落ち込んで、つい会社の気になっている人に
メールをしてしまったこと。
「そんな、親の話されても困るよね」と第二の自己嫌悪。

最後に、3年間付き合ってこないだ別れた彼に、
母の話を聞いて欲しいと思ってしまったこと。
「なんてずるい女」と第三の自己嫌悪。

こんなんで仕事に行ってはいけないと思い、
朝アゲアゲの音楽を聴いて無理矢理テンションを上げて
仕事をしたらどっと疲れたのでした。

ポジティブ重要！

私のいる部署に、悪名高き女性が異動してくることになりました

その子と働いていた人たちは、みんな壊れた。
泣きまくったり、肌が大荒れしたり。

周りの人に集団シカトされたり、悪い噂を流されたりしたんだって。

中学時代の女の子グループみたいな。

そんな子とこれから一緒に働くことになって、青ざめた。

でも！わたしならできるはず。
上手くやれるはず。

仕事では、社内の人間関係ってすごく大事。

私は、そーゆーの上手くやる自信があるもん。

だからたぶん大丈夫。

ポジティブポジティブ

ほとんど呪文に近いけど(笑)

お別れ

こないだ、ついに彼氏と別れました。

付き合って３年記念日の日に。

なんでって「３年おめでとう」が素直に言えなかったから。

３年はやっぱりすっごく重くて、彼に気持ちを伝えるのに
すごく時間がかかりました。

言ったあと、たくさん涙が出ました。
やっぱりいつも近くにいた人がいなくなるのはすごく寂しい。
今も胸がチクチク痛みます。

でも、後悔はしていない。

彼はたぶんすごく傷ついた。
だから、私がいなくなっても、仕事も恋も頑張って
いっぱいいっぱい幸せになってほしいと思う。